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【推荐】淫狐外传之我的丝袜熟母老师第九章日记

发布时间:2022-06-20浏览:

【淫狐外传之我的丝袜熟母老师】【第九章 日记】

第九章? 日记

前文回顾:妈妈淫荡视频的事件过后,我和裂祭各司其职,分别监视妈妈的

一举一动,可惜事与愿违,一无所获。

爸爸的回归让我隐隐有些期望,可两人爆发的激烈争吵,又再次让这个希望

破灭。此时的我才猛然意识到,妈妈不愿与爸爸亲热,是因为她的身心已被那个

男孩征服!

半夜三更,妈妈偷偷与男孩打着电话,两人对着电话亲亲我我,诉说衷肠,

并逐渐演变为淫荡的「电交」!妈妈廉不知耻的放声呻吟,在男孩下流的淫语中

达到了高潮,而我的心境也在这变态的刺激下悄然改变。

随后与裂祭的再一次碰面中,我得到了重大启示——妈妈的剧烈转变,妈妈

的内心情感,有可能在她的日记里!

——————————

————————————————

「你,你说什么,你在说一遍!!」

转过头,我拉着他的胳膊,双眼死死的盯着他,双目放光的大声嘶喊着。

裂祭微微一退,被我的样子吓了一跳,随后小声道:「日…日记,怎么了?」

「我知道了,我知道了!」我激动地挥舞着手臂,如疯若狂的叫喊着,随后

也不顾他,飞快的向校门跑去。

是的,就是这个!

长久以来我都将心思放在了观察妈妈上,却忽略了这个我已知道了十几年的

习惯。前些日子我生病时,还准备了一个精致的日记本准备送给她,可就是这个

我已熟悉的不能再熟悉的事情,却被我选择性的遗忘了!

妈妈的内心感受,妈妈的情感秘密,妈妈的转变,这一切的一切都在她的日

记里!

心头的沮丧一扫而光,我疯狂地飞奔着,不知疲倦的向家里跑去。

困扰我的谜底,终于可以解开了!

——————————

站在门口,我深吸了几口气,努力平息着激烈的喘息,随后掏出钥匙打开了

家门。

「我回…」

我停下来,话到一半咽在了喉咙。客厅里黑漆漆的,一缕月光落在洁白的墙

上,显得有些凄冷。爸爸被妈妈气的再次出差,而此时应该在家的妈妈也没有在!

她去哪了?难道是和奸夫约会!?

我的心中一紧,条件反射性的绷紧了神经,很自然的想到了那个男孩,但很

快又被一阵欣喜所取代。在回来的路上,我还在想怎样熬到半夜去找妈妈的日记,

现在这个情况岂不正合心意?

没有心思再去计较妈妈,胡乱的将鞋甩到一边,我急冲冲的跑进了书房。印

象中妈妈写日记都是在这里,我也曾见过她写完后就放在了抽屉。

不再迟疑,打开最上面的抽屉,我兴奋地开始翻找起来。

备课本?不是。教学资料?不是!教科书?不是!妈妈的工作本?也不是!

当最后一本书找过之后,这个我记忆中最有可能的抽屉便已空空如也,可妈

妈的日记本却是踪影全无。

怎么会!我明明记得是在这里,难道我记错了!?

不可能!

「咚!咚!咚!」

一个个抽屉和柜门被我接连打开,我如一个登堂入室的小偷,急躁的翻找着

心目中唯一的财宝。不知不觉,地面上已经一片狼藉,混乱不堪,而我的心情也

随着范围的扩大开始焦躁。

没有!没有!还是没有!

我急的汗如雨下,心里越来越急躁,动作也越来越粗暴,恨不得将这些东西

全部统统丢到楼下。

在哪里,在哪里,它到底在哪里!?

当最后一个柜门快要被我掏空时,我的心也沉到了谷底。我祈求着上苍可怜

可怜我,不要再折磨了。

没想到的是,奇迹竟然真的发生了!当几本小学课本被挪开时,一个封尘已

久的塑料盒猛然间出现在了我的眼前!

黑色的盒子,精致的花边,沾着一丝丝灰层…

迅速的将它拿在手中,我急促的喘着气,心脏也开始不由自主的蹦蹦乱跳起

来。

最下面的柜门,最深处的角落,隐蔽而诡异…妈妈的日记本,很有可能就在

里面!

双手不可控制的颤抖…

心脏似乎跳出了胸口…

时间也仿佛在这一刻静止…

小心翼翼的打开,紧接着,一个白色镶红的东西突兀的出现在了我眼前!威

武的面容,鸭蛋大的双眼,双臂十字交叉摆着一个潇洒的POSS…

凹…凹凸曼!!?

「我滚你妈逼!!」

暴怒的我再也忍不住了,大吼一声,狠狠的将它摔在地上,站起身就是一脚

踩在上面!老子费劲心力、挥汗如雨,居然就找到了这么个东西,这让我满腔的

热血情何以堪?

刘和啊刘和,你真他妈是走火入魔了!看到什么都以为有秘密,妈妈的日记

本怎么会放在这种地方!?

这分明就是你小时候堆积杂物的柜子!

「操!」

一脚将垃圾奥特曼踢到一旁,我颓然的坐在地上,整理着凌乱的思绪。

妈妈的日记本以前就放在书房里,我不可能记错,除非这里面真有什么不可

告人的秘密,不然妈妈怎么会将它转走?可既然有了秘密,她就不可能乱放,很

可能藏在隐蔽的地方,我漫无目的的,到底要找到什么时候?

不行,我不能放弃!

这段时间我过的人不人、鬼不鬼,没有食欲,心情低落,精神萎靡,夜晚失

眠,还经常做噩梦!

我不能再这样被折磨下去了,在这样下去我会疯的!

我迅速站起身,快步冲进妈妈的卧室,在家里翻箱倒柜。屉子,柜子,角落

缝隙,床单底下。寻找未果后,我又冲进了厨房,浴室,客厅和阳台,每一个地

方我都仔细寻找,每一个角落我都没有放弃,甚至连马桶上冲水的盖子都被我掀

了起来!

不可能,不可能!一定在家里!!一定就在家里!!

我已陷入了某种偏执,如着了魔一般在家里东走西窜,随后恼怒的抓着自己

的头发,不甘心的冲进了自己的卧室!

这是我最后的希望!也是我最没有希望的地方!

但我不能放弃!

十几分钟后,当我拉开我最常用的屉子,在一大堆东西的底层发现这个像笔

记本一样的东西时,我似乎已经感觉不到我的心跳。视线渐渐模糊,泪水在眼眶

里打转,一股莫名的心酸堵在胸口,令我五味杂陈,百感交集。

「这是…这是…」

震惊,欣喜,心酸,害怕,一个多月的折磨,三十多天的梦魇,提心吊胆…

我到底是为了什么…

「妈妈…妈妈…你太狡猾了!」

「呜呜呜…」

情绪失控的我再也忍不住嚎啕大哭起来。我的委屈,我的心酸,我对妈妈的

失望,我对奸夫的怨恨,在此刻全部聚集在了一起。

我的心灵已经承受的太多,我还只是个十六岁的孩子,我要发泄,要将心中

所有沉重的东西都宣泄出来。

泪水如决堤的洪水,一串串滴落,我的身子剧烈的颤抖着,不受控制。

情感如发酵的病菌疯狂蔓延,转眼就已密密麻麻。以往一幕幕的画面如电影

胶片在我脑海闪过。甜蜜的,不堪的,委屈的,心痛的,绝望的,最后向着远方,

黯淡消逝,渐行渐远…

抹掉最后一滴眼泪,我睁着红肿的双眼看着手中的日记,心情渐渐平静。

最危险的地方,就是最安全的地方,妈妈显然知道这个道理。我做梦都没想

到,在我最常用的抽屉里,竟然藏着妈妈最大的秘密!这么做是为了什么?是防

着爸爸,还是已经擦觉到了我的异常?

我不知道,也不愿去想。现在我只想知道妈妈到底经历了什么,为什么她的

转变会这么大。

也许是已哭过,也许是已达到了目的,我并没有当初想象中那么激动,心里

淡淡的,如平静的湖面,没有一丝波澜。

打开日记,一页娟秀漂亮的文字印入我的眼帘:

「2011年,11月3日,星期二,晴。

日子过的真快,转眼即将进入期中考试。这些天忙着整理考试重点,真有点

疲倦。想着那帮可爱的学生,我又想到了儿子,不知道他这学期有没有进步。」

「呵,应该没有吧,也不知道这孩子到底遗传到了我们哪一点,我和建国都

是90年代的大学生,怎么就生了个这么不争气的儿子?平日也没见他怎么调皮

捣蛋,为什么就是学不进去呢?真是让人头疼。

哎,希望这学期不要考倒数第一吧。」

看完这篇日记,我的脸红红的烫的厉害。我没想到妈妈竟然对我这么没有信

心,真是让人气愤。可…可事实又是如此,我能说什么呢?

我也不知道为什么就是学不进去,每次考试都是和王强轮流坐着倒数第一第

二的宝座。以前我还在想,如果王强转走了我该怎么办,稳坐第一把交椅?

「呵…」想到这,我不由淡淡一笑,心情已完全平复下来。

「2011年,11月25日,星期天,阴,有雨。

天空阴霾,冷风细雨,雨点不停的填补着天空的空隙,却永远在缝隙中游走。

看着空荡荡的房间,我突然感到有些寂寥。

我以为我已经习惯,可听着窗外缠绵的雨声,这种感觉依旧如墨汁晕开,越

来越浓。建国越来越忙,不知道什么时候是个头。儿子也还没懂事,放假就直往

外跑。整个家冷清清的,没有一丝温暖。

昨天如梅的老公来接她了,我傻傻的看着,直到两人消失在视线才如梦初醒。

曾几何时,建国也经常来接我,可随着时间的流逝,那些温暖的画面却如泛黄的

照片,渐渐模糊了…」

「2011年,12月5日,星期六,阴,有雨。

又是雨天,下个不停。我和建国吵架了,心里酸酸的。

不知道从什么时候起,他开始变了。变得自我,变得自私,变得让人陌生。

现在这个家根本就不需要太多物质,有存款,有车,有房,为什么他就不愿回来?

以前我只认为这是男人的进取心,却从未想过有一天会演变为贪婪的权利欲,

难道一个国企副总的职位就可以让他放弃家庭,放弃儿子,放弃我?

我只是个平凡的女人,同样也需要人陪,需要人安慰,在寒冷的夜里需要温

暖。可就是这种平凡,竟成为了一种奢望。

雨,越下越大,心,也越来越空了…」

愣愣看着最后一句,我久久挪不开视线。一股浓烈的心酸涌起,如迷雾在心

中迅速蔓延开去。

妈妈的心…竟然这么凄楚!她在我面前的笑颜盈盈、开朗大方,岂不都是假

的!?

一时间,我的心有些乱,妈妈孤独一人看着房间的画面,在我脑海挥之不去。

没有人陪,没有人说话,没有人安慰。我从没想过坚强的妈妈内心竟有这样柔软

的一面,而我做为她最亲近的人,不仅没有陪伴妈妈,反而一有空闲就跑到了网

吧…

为什么我就这么不懂事!?这么笨!?为什么就察觉不到妈妈的内心?

惭愧,自责,心痛!我狠狠的暗骂着自己,心如刀割。

紧接着,我又想到了那个狠心的男人!这个混蛋,竟然一点都不懂妈妈的心,

一点都没有尽到作丈夫的责任!副总,副总,为了一个SB副总的职位,就这样

伤妈妈的心,让妈妈难过,他根本就不配做妈妈的丈夫!

在这一刻,我忘掉了一切,妈妈的出轨,妈妈的背叛,全部都已不在重要。

心中只有她的好,灿烂的笑容,细心的照顾,温柔的模样,往昔温馨的画面一幕

幕浮现,一点点填补着我那已千疮百孔的心灵。

此时我才发现,不知何时,我已被深深的嫉妒和怒火蒙蔽了双眼,而忘却了

她十几年来对我的关怀…

刘和,你真是个混蛋,混蛋!!

妈妈,对不起,真的对不起,是我不好,小和以后会多陪你的,不会再让你

伤心了…

深吸了几口气,收拾好愧疚的心情,我再次翻开了妈妈的日记,「2011

年,12月14日,星期三,晴。

今天上课时,突然发现进来了一个新同学。俊美,阳光,高高大大的,长的

还真不错,至少教了这么多年书,我还从未见过这么好看的男生。

原本应该欢迎,但我又隐隐有些担心。以我往日的经验,长的标致的男女往

往不务正业,没将心思放在学习上,希望他不会让人失望吧,要不也太对不起这

副皮囊了。

对了,班里的女生也要小心了,呵呵…」

「呵呵。」看到这里,我又不由笑了起来,原来妈妈对裂祭的第一印象竟然

是这样,更没想到的是妈妈还有这样幽默的一面,她可是严厉叮嘱我不许谈恋爱

的,却让班里的女生小心…

不过裂祭这家伙确实长的帅,家世好,性格好,学习又好,也不知道这家伙

是怎么脱胎的,听说漂亮性感的林月雪还是自动送上门的…

哎,真是人比人,气死人!

「2012年,2月12日,星期三,过年之后,又迎来了新的学期,好久

没有见到学生们了…」

我一篇篇的看着,不知不觉入了迷。过年的喜庆,生活的忙碌,日常的琐事,

被评选为优秀教师的荣誉……一件件事情,一种种心情,尽在眼前。我仿佛已进

入了妈妈的内心世界,随着她的开心而开心,随着她的难过而伤感,真实清晰的

感受着她细腻的情感。

爸爸和妈妈的关系有所缓和,但之后又爆发了几次激烈的争吵。裂祭也没让

妈妈失望,凭着认真的学习态度和积极的课堂发言,获得了妈妈的喜爱,并在一

次考试后成为了妈妈历史课的科代表。

看着许多篇日记里都有他,我知道妈妈是发自内心的喜欢这个学生,我也为

裂祭这个朋友感到高兴。

「接下来,妈妈会写什么呢,真是让人期待啊…」

扭了扭有些酸疼的脖子,我意犹未尽的翻开新的一页,可几个扭曲突兀的字

眼,却如残忍的恶魔瞬间将我拉入了黑暗地狱,永不超生!

「我被强奸了!」

不规则的笔画,深深的陷入,似要将纸张刻穿!

妈妈被强奸了!?

震惊,愕然,不可置信!这个信息就如海啸一样在我心里剧烈翻腾,让我顿

时沉入寒可透骨的冰窖!

怎么会…怎么可能…

我瞪大着双眼,似要将纸张看穿。一笔笔不规则的笔画,带着明显的颤抖,

仿佛用尽了全身的气力!而纸张上干枯后凹凸不平的痕迹,分明是…

泪水!!

妈妈!妈妈被强奸了!!怎么可能,怎么会这样!?

我的脑袋嗡嗡直响,一片空白,除了震惊,我已完全失去了思考能力。看着

那几个扭曲颤抖的字眼,我仿佛看到了妈妈那时的模样。痛苦、绝望,手指颤抖

着,在日记上写下屈辱的文字,眼泪簌簌滴落,然后碎裂成无数块…

那是怎样的屈辱?又是怎样的绝望!?

是谁,是谁强奸了妈妈?到底是谁强奸了妈妈!!!

气血在一瞬间冲上脑门,额头的青筋猛然暴起,我如一只暴走的狮子瞪着血

红的双眼,手掌握成了一团,指甲深深的陷入肉里,直到疼的失去了知觉。

我疯了一般翻动着妈妈的日记,一目十行的查找着里面的名字,我现在什么

都没有去想,我只想找到他,只想找到这个混蛋!!

「我再次被强奸了!」

「他又一次占有了我!老天,我到底该怎么办!!?」

「这样的折磨,我真的快承受不了了!」

「天!谁来救救我!!!」

纸张一页页翻过,可出现在眼里的只有这一个个无助哀求的字眼!犹如最恶

毒的诅咒,反复的折磨着我!

看着妈妈绝望的文字,我仿佛走入了时间停滞的通道,承受着永无止境的煎

熬!我的心口早已碎了,随着妈妈那一个个无声的哀求…没有人可以诉说,没有

人可以求救,只能发出心底深处最无助、最悲戚的呐喊…

那是种什么什么样的心情,又是种什么样的撕心裂肺?

妈妈,妈妈,妈妈!!泪水再一次滴落,心如刀绞…

「2012年4月9日,星期四,晴。

今天,他再一次占有了我,我曾经最喜爱的学生,我最信耐的课代表。

我从未想过他俊朗阳光的面容下,竟然隐藏着如此淫邪的一面。他为什么会

这样,为什么会有那么多淫邪的手段?这还是那个笑容灿烂、阳光斯文的学生吗?

我还是他口口声声说的最亲切的老师吗?

我不知道,我只感到深深的心痛和失望!」

是他!?

竟然是他!!竟然会是他!!!

一瞬间,我的脑袋轰的一声炸开了。震惊、绝望、心痛、一片空白!我瞪着

双眼,不可置信的看着妈妈的日记,直感觉头晕目眩,痛彻心扉!

为什么,为什么会是他?我最好的伙伴?最信任的朋友!?那真挚的眼神,

灿烂的笑容,一直和我并肩作战,不离不弃……甚至于在今晚,我们还谈论着妈

妈,交流着感情…

「假的!假的!统统是假的!统统都是假的!!」

我如疯若狂的大声咆哮,泪如泉涌。连续的打击纷至沓来,让我再也无法承

受。我感觉自己快要崩溃了!我最爱的妈妈被强奸!我最信任的朋友背叛我!我

像个傻瓜一样被耍的团团转!!

还有什么比这更让人崩溃!?还有什么比这更让人绝望!?

「裂祭…裂祭!裂祭!!!」

我大吼着掏出手机,匆匆拨打着电话,我现在什么都不再去想,什么都不想

去做,我只想将我满腔的仇恨都发泄出来!

「裂祭,你这个禽兽!你强奸我妈!你还是人吗!?你这个衣冠禽兽,你怎

么是这个东西,我真是瞎了狗眼,居然和你称兄道弟!!你这个王八蛋,人渣!

你不是人!!我要杀了你,我要杀了你!」

我疯狂的叫骂着,如一只咆哮的狮子,用尽了我所知道的最恶毒的词汇,但

却远远不够发泄我心中冲天的愤怒!

「王八蛋!你他妈说话啊,哑巴了?平时你不是很能说的吗,你再骗我啊,

你再继续骗我啊!!看你还能不能继续骗我!!」我恨恨的咆哮着,带着哭泣的

沙哑,心中的痛与怒依旧煎熬着我。

「看来你都知道了。」过了一会,裂祭平静的声音传了过来。

「知道!我当然知道!」

我狠狠的咬着牙,恨不能将他生吃活剥,「你就是个人渣!王八蛋!我已经

看穿了你的伪面目!你就是一只彻头彻尾的禽兽!!」

裂祭沉默了一会,淡淡道:「是的,我是禽兽。」

「你连禽兽都不如!!」

听着他的平静,我如被疯狗咬了一口,炽烈的怒火似乎要将身体燃烧殆尽,

「你到现在还这是这副模样!你他妈还是人吗?你到底还有没有羞耻心!?你的

心都被狗吃了!?」

裂祭真挚的道:「因为你是我的朋友,所以无论你怎么骂我,我都接受!」

「你他妈还要再骗我!?」

听到「朋友」这两个字我就无法控制,我粗暴的怒号着,「是朋友你会强奸

我妈?是朋友你会接二连三的骗我?是朋友你会做这样禽兽的事?不要再跟老子

讲这些,我现在听到你的声音都感到恶心!!」

「呼…」

裂祭深吸一口气,沉默良久,淡淡道:「阿和,你现在看上去很激动,等你

好好想想,冷静一下,明天我们在心平气和的谈一谈,李老师现在和我一起,你

不用担心,再见。」

「什么?妈妈在你这?你他妈的把妈妈还给我!!」我大声咆哮,青筋暴起,

可还未说完,电话里就传来了「嘟嘟嘟」的盲音。

这个禽兽,竟然敢挂我电话!!我再次打了几次,他都直接拒接了。

为什么,为什么会这样!?

想着他最后一句话,我的怒火实在难以平息。妈妈现在和他在一起!被强奸

了之后竟然还自愿和他在一起!!

她疯了吗?她被洗脑了吗!?求助是假的?泪水是虚幻的?她到底怎么了!?

我永远也忘不了那一晚,永远也忘不了她对裂祭说的那些话,她爱他,无时

无刻不在想着他,更愿意与他在电话里缠绵做爱,不知廉耻!!

这个世界…这个世界到底是怎么了…

趟在床上,我只觉分外疲惫。妈妈和裂祭两个人的脸庞在脑海不停交替,亲

情和友情交织在一起,化为一把把刀锋,切割着我千疮百孔的心灵。

我太累了,一个多月的时间,每一天都是煎熬,每一天都是度日如年。我只

是个十六的少年,为什么要这样残忍的对我…

没有答案。

不知不觉,我淌着泪睡着了,那个梦又再次出现:阳光灿烂的街道上,小男

孩拿着气球,开心的吃着冰淇淋,白色的奶油弄花了他的脸庞。一张洁白的纸巾

贴上男孩稚嫩的脸庞,白茫的空间里,美丽的脸庞荡漾着如水的温柔…

很美…

「妈妈…」

我从梦中醒来,只觉脸上凉凉的,用手触摸,才发现满是泪水。看着手中的

湿痕,我愣愣的发着呆,一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。

拿起一旁的日记本,我手指颤抖的再次翻开,没有了愤恨,没有了怨念,在

经过这些残忍的折磨之后,我已心如死灰,精疲力尽。

「2012年,4月14日,星期天,晴。

我如约来到学校,坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫,有些惶恐,砰

砰砰跳的厉害。

已经过了一个多星期,我知道等待我的将是什么。照片,摄像,淫言秽语,

层出不穷。我感到自己就像一只受伤的兔子,只能眼睁睁的看着猎人的走近而无

能为力。

他是个恶魔!是的,那个恶魔将会想方设法的侮辱我!」

「2012年,4月18日,星期四,晴。

晚自习后,他跟着我到了办公室。

从他…那个我,已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中,

怕被同事发现,怕被小和知道,我感觉每个人看我的眼光都带着异样的色彩。

我知道,这是我的错觉,但我已经快要承受不了…」

「2012年4月19日,星期五,阴。

我告诉自己不能再这样下去了!心中的羞耻和对建国的负罪感,就像满地的

荆棘来回折磨着我,让我每晚做着噩梦。

每当看着小和纯真清澈的双眼,我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲,

却被与他同年的男孩一次次强暴。那一幅幅屈辱的画面,无时无刻不再我的脑海

浮现。

泪水与绝望,尊严与践踏,将我折磨的遍体鳞伤。

我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他,以一个长辈的口吻教育他这是错的。

他还年轻,还有光明的前途,甚至我再次用报警相威胁。

是的,这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警,让他坐牢!可身为

女性的弱势又让我惶恐不安,难以决断。

我真的从未如此痛恨过女性这个身份,它既让我享受到了作为母亲的伟大,

也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。同时在我的内心深处,我也不愿就这样毁

了他一辈子…

很可笑,真的很可笑!明明是他犯了罪,我却还有这该死的恻隐之心!!我

是不是疯了?

结果,他再一次强暴了我…

我知道我已经毫无办法…」

「2012年,4月23日,星期天,晴。

星期天,阳光灿烂。我怎么也高兴不起来,这意味着我整天都将属于他。

面对摄影机和淫邪的手段,我已渐渐习惯,但还是不可避免的感到羞耻。我

不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的花样,也不知道他和女人在一起为什么这

么老道,我甚至邪恶的想着,难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情?

没有时间乱想,我现在必须出门了。」

「2012年,5月1日,星期一,阴。

地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着,现在却如噩梦让我害怕。这

意味着整整七天,我都要和他在一起,承受那无尽的屈辱和调教。

已经一个月了,每周他都会要我三四次,他的精力还是那么充沛,好像永远

不知疲惫。

这一个星期呢?

我已开始颤抖了。」

「2012年,5月4日,星期三,晴。

早上起床,我画着精致的妆容,粉底,眼影,眉毛。我画的很细,每一笔都

用心描绘,每画一笔都让我心情愉悦。

当画完时,我才愣愣的看着自己,满脸震惊。我为什么要这样打扮,为什么

要穿上性感的衣服?我到底是为了谁?那个恶魔!?

一瞬间,我感到深深的恐惧…」

「2012年,5月6日,星期六,晴。

昨晚躺在床上,我辗转反侧,难以入眠。我仔细的想着这段时间发生的事,

最后我震惊的发现,我似乎越来越沉迷其中了!

这些天,只是这5天,我得到的…高潮,比以往一辈子的时间都要多!!我

仿佛活在高潮的天堂里,一波接着一波,连绵不绝,永无止境。那种被他羞辱的

感觉,被淫邪的手段刺激的快感,以及面对摄影机时极度的兴奋,都让我沉醉迷

恋,不愿醒来。

我很害怕,我为自己的淫荡感到羞耻,为自己的虚伪感到羞愧,我告诉自己

我是她的老师,是一个孩子的母亲,是一个丈夫的妻子!可面对那疯狂的快感,

这些我【推荐】淫狐外传之我的丝袜熟母老师第九章日记努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了,消失的无影无踪…

我感觉自己变了,变得再也看不懂自己的内心了…」

「2012年,5月7日,星期天,阴。

五一的最后一天,当看到他俊美的面容时,我竟没有感觉到害怕,反而有一

丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话,我便如中了邪一般乖乖的

跟他走了。

就这样,我们来到了隔壁的W市。陌生的街道,陌生的人群,我和他。

走在繁华的街上,看着来往的人们,一种久违的甜蜜在我心中涌起,转眼间

就如涟漪荡漾了开去。

约会!?

不知道怎么的,我想到了这个词。灿烂的阳光,温暖的春风,和男人挽着手

走在街上,这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景?

我告诉自己疯了,我是被强迫的,是他强奸了我!

我又开始感到害怕,不是对他,而是对他的感觉,明明应该是痛恨,现在却

……我痛恨这样的自己!

很快,我就失去了思考能力。只穿着裤袜的下体,跳蛋又开始了淫荡的震动,

一会儿就麻痹了我的身子。

这一个多月里,我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。而他,永远是笑吟吟

的,挂着人畜无害的笑容。有时,我真的看不懂他,有时温柔的让人心醉,有时

又粗暴的让人不寒而栗。

跳蛋震动的越来越快,我的脸也越来越红,步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的

步子,亦步亦趋,如履薄冰。

我的身子如火焰般开始燃烧,下体如决了堤的水流汩汩而出。我的脑子里充

满了羞耻的淫念,以往那一暮暮让我屈辱的画面,如催情的春药蛊惑着我的灵魂,

冲击着我的理智,让我渐渐迷失。

他无辜的看着我,嘘寒问暖,眼神清澈,没有一丝欲念。这样的模样,又有

谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心?

他在等我,等我提出羞耻的要求!

我无数次的抗拒过,但他会在我受不了的时候关掉跳蛋,然后等我平息后再

次打开,如此往复,如此折磨,我只能一次次的在他淫邪的手段下屈服。

看着来往穿梭的行人,我再次产生了那种羞耻的错觉:我背着老师的身份站

在大街上,他们已经看穿了我的一切。没有内裤,没有内衣,只有一条性感的黑

色丝袜遮挡着我泛滥的下体,灼热的汁液汩汩而出,打湿了自己的双腿,下体间

震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍,传入到每一个人的耳里。大家用鄙视不屑的

目光看着我,心中暗骂着无耻,荡妇,寡廉鲜耻…

一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现,但我却在这极度的幻想中,得到

了变态的快感。我发现我的身份不再是我禁锢的负担,反而是我获得快感的工具!

我是受人尊敬的老师,却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情…

尊严与屈辱,理智与快感,激烈的交锋着。我的身体在剧烈燃烧,汗水层层

渗出,蒸烤出淫靡的气味。我的每一个毛孔都仿佛在发光发热,不断传递着欢愉

的信号,最后越来越多,越来越多,直到将我淹没…

看着他清澈的眼神,我知道我将再一次下贱的屈服…

在商场狭窄的厕所里,在我淫荡羞耻的不断哀求中,他深深的贯穿了我。一

瞬间,我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂,身子轻飘飘的,荡漾在云端。

下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。激烈的搅动,来回的冲撞,

令人崩溃的电流四处激射,贯穿着我的身子,填满着心中似乎永无止境的空洞。

我的每一个细胞都在快乐的呻吟,每一个毛孔都在兴奋的收缩。在狭窄的空

间里,在压抑的环境里,听着门板外来回走动的脚步声,我就像溺水的孩子死死

的捂着嘴唇,脑海里一片空白,如一个吸食了毒品的罪人拼命的压抑着崩溃的快

感。

一切都不在真实,一切都仿似虚幻,我再也听不到什么,耳边只有他粗重的

喘息声,肉体的撞击声。身体也仿佛不再存在,随着他有力的冲撞,激烈的抽动,

一次次的被推上浪尖,抛向高空,最后灰飞烟灭…

我知道,我快完蛋了…

「2012年,5月8日,星期一,晴。

今天他没有来找我。也许是他累了,也许是没有时间,总之我深深的出了口

气。

看着自己昨天写的日记,我感觉脸红的厉害,深深的羞耻,明明只准备写一

点点的,却忍不住写了这么…

我是不是变淫荡了?在回来的时候还忍不住想起他呢…」

「2012年,5月9日,星期二,晴。

下课后我飞快的离开了教室,奇怪的是他并没有跟来。

呼…这样也好,免得他又对我做什么屈辱的事,我不能再纵容他了!我告诉

自己,我和他的关系是不被允许的,我是一个孩子的母亲!是他的老师,是有家

室的女人!

可为什么,我现在又想他了?

这个混蛋!强奸犯!去死吧!」

「2012年,5月11日,星期四,晴。

连接几天他都没有来找我。这原本是好事,可不知为什么,我的心里空落落

的。

他是不是出了什么事情?可又不像,看到我还是笑吟吟的,上课也很认真,

积极发言,他到底怎么了?

难道又在玩什么阴谋诡计?

呸!关我什么事!睡觉!」

「2012年,5月14日,星期天,晴。

我开始心事重重,闷闷不乐,我隐约间发觉不对劲了。

他已经有整整七天没有找过我!这在往常几乎是不可能的事情!每个星期天,

他都会让我出去,可是我等了一整天,都没有接到电话!

他到底怎么了,是不是家里发生了什么?还是有什么心事?

明天,明天我要去试试他!」

「2012年,5月15日,星期一,阴。

他厌倦了我吗?为什么对我这么冷淡?笑吟吟的样子,给我的感觉却像有一

堵无形的墙壁?

我的心有些颤抖,我感觉自己就像一个无家可归的孩子,被家人抛弃在了黑

夜的路口…」

「2012年,5月19日,星期五,阴。

他不要我了!他真的不要我了!十几天,他除了上课,几乎没有对我说过一

句话,为什么?为什么要这样对我!?玩弄了我却又将我狠狠的抛弃!?」

「2012年,5月20日,星期六,阴。

不知道从什么时候开始,我每天要想他,这种思念就像疯长的蔓藤,一转眼

就已密密麻麻。

我开始频繁的看着手机,推迟回家的时间,就算没有晚自习,我也会待在办

公室,期待他的出现。

可是,一次也没有。

我学会了嫉妒,对一个十六岁的女孩,林月雪。每当看到他和她亲热的模样,

看到他迷人的笑容,我的心都像被刀割一般,深深的疼痛。他的笑容,原本是属

于我的,为什么还要给予另外一个女人?

我疯了吗?

是的,我疯了!我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情!多么荒唐?我

发现我不再怨恨,不再羞耻!在4月下旬的时候我就潜意识的不再抗拒!

我就是个虚伪的女人,明明可以激烈的拒绝,我为什么还要听他的话?是不

是只为了给自己一个理由,一块遮羞布?为了所谓的尊严,所谓的矜持?

这些天我终于读懂自己的心,我想他,我真的想他…」

「2012日,5月25日,星期三,晴。

我再也忍受不了这种折磨了,我感觉自己中毒了,我要他,我要和他在一起!」

「2012年,5月26日,星期四,晴。

抛弃矜持,我约了他在楼顶见面。

迎着夜风,我的心有些紧张、忐忑。我曾想过逃跑,可我的脚却像生了根一

般无法动弹。在看到他的那一刻,我所有的思想都凝固了,内心中充满了久违的

欣喜——他来了,没有拒绝我。

还是那副模样,还是那个笑容,儒雅俊美,笑意吟吟,玩世不恭。当他走近

看着我时,那熟悉的充满着侵略性的眼神一瞬间就将我融化了。

火热,淫邪,肆无忌惮,一遍遍的灼烧着我的身体。我感觉自己就像没有穿

衣服一样,赤裸裸的站在了他的面前。只是几秒,我竟然已经湿了!

我已等待的太久,我想念他这种眼神,它无声的告诉着我,他并没有抛弃我,

没有残忍的离开我。

一股满足的幸福感涌上心头,我不顾一切的投入了他的怀抱,放下了女人的

矜持,放下作为长辈的尊严,可我一点都不在乎。

我疯狂的吻着他,如一只离开水的鱼,贪婪的吸允着他的舌头,口腔,唇瓣。

他紧紧的抱着我,双手霸道的占有着我那本该属于丈夫的身体。我的身体就像是

遇到了火焰的冰,在他贪婪的爱抚下一点点的化为了一汪春水。

我如着了魔一般不停的问着他爱我吗,爱我吗。当听到他强硬的回答时,我

早已没有了一点力气,软在了他的怀里。

他在亲热时永远是那么霸道,不留给我一点尊严。曾经我是多么的痛恨,可

现在,我却是那么迷恋,就像一个牢笼,将我紧紧的束缚在内,只属于他一个人。

他亲吻着我的脖子,湿滑的舌尖灵活轻巧的游走着我的每一寸肌肤,带给我

迷醉的瘙痒。可他的双手又是那么粗暴,有力的搓揉着我的乳房和臀瓣,在我的

身体上留下火热的难以磨灭的烙印。

我喜欢他的温柔,喜欢他的霸道,在他的爱抚下,我感觉自己快要窒息了,

那种灼热的快感如燃烧的汽油炙烤着我的身体。我的心灵在颤抖,神经在膨胀,

我从未想到只是爱抚和前戏就能让人兴奋的想要高潮!

他淫邪的问着我各种淫荡耻辱的问题,依旧带着他迷人的笑容。我大声的呻

吟着,没有一点勉强,一点抗拒,我兴奋的告诉他,我是骚货,是荡妇,是贱女

人,是他淫荡的小骚屄。

当说完这些话时,我的灵魂似乎都要飞了起来,一种巨大的快感如汹涌的浪

潮愉悦着我的身体,将我淹没在了深深的海底。

我是一个老师,是一个高傲的人妻,可我却对着自己的学生说着这些淫秽邪

恶、不知廉耻的词汇!

羞耻和尊严,凌辱与理智,来回的折磨着我,在他火热的爱抚下,净化为了

最纯粹的快感。

汁液不停的涌出,下体深处的燥热和瘙痒闪烁着最淫秽的信号。我不停的说

着以往不敢启齿的淫语,渴求着让人灵魂扭曲的变态快感。我感觉自己已经迷失

了,在浓浓的欲望迷雾里,再也找不到了回家的归路。

我的呼吸越来越急促,身体火热的快要爆炸。近一个月没有性爱的饥渴,急

切的催促着我发出淫荡的哀求。可他依旧笑着折磨着我,用男人淫邪滚烫的下体

摧残着我已经没有底线的底线。

肉棒的味道在鼻尖蔓延,刺激着我兴奋的神经。我深深地嗅着,如一个吸毒

的罪人,迷恋着这种淫靡的味道。

在这一刻,我又想到了他无数次占有我时的画面,滚烫,粗大,带着野蛮的

侵略性,如一把利剑狠狠的贯穿了我的身体。

有力的抽送,激烈的扭动,带着电流般的快感…

我快要崩溃了!

一大股蜜汁从子宫深处涌出,仿佛要将我的灵魂冲刷出去——我淫荡的发现,

自己只凭幻想就达到了极致的高潮!

我知道,我完蛋了!在他在我体内射精的那一刻,我就知道【推荐】淫狐外传之我的丝袜熟母老师第九章日记再也回不到了过

去。

我已完完全全背叛了丈夫,背叛了家庭,那个贤良淑德在结婚时发着誓言的

女人已经沉睡在了心底,再也不会被人唤醒…

(未完待续)

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